Välkommen till *Snigelland*

Idag är det på dagen sju år sedan påskafton 1998, den dagen min älskade M kände att han inte orkade leva längre. Jag blir fortfarande nojig runt påsk, och i april över huvud taget, men det går bättre och bättre för varje år även om det fortfarande gör ont. Idag orkade jag inte gå till jobbet utan ringde och sjukskrev mig.

Varning! Stark läsning följer! Känsliga läsare varnas!

M hade varit deprimerad i tio år och hade försökt ta bort sig flera gånger tidigare, så när jag vaknade tidigt på morgonen och upptäckte att han var borta, visste jag vad som hänt. Han var inne i en sämre period, som han ofta var under vårar och höstar. Jag gjorde en snabb koll i hela huset, inklusive garderober och skrubbar, samt garaget (fristående ute på gården) inklusive bilen, kollade vilka kläder som saknades och ringde sen polisen. Det var hård skare och skoterspår åt alla håll; jag hade ingen aning om åt vilket håll han gått.

Det går inte att beskriva hur långa timmarna var innan han hittades. Jag minns den dagen som i ett töcken; telefonen som ringde hela tiden, poliserna som kom förbi då och då och kollade om jag hört något från bekanta (hoppet fanns att M gått till någon bekant för att prata, förvirrad som han var - han hade t ex ingen tidsuppfattning och visste inte om det var natt eller dag) och berättade vilka områden de sökt av, helikoptern som dånade fram och tillbaka över samhället och älven. Jag mår fortfarande illa när jag hör helikoptrar... Mor & far var här, jag hade ringt efter dem så fort jag trodde att de stigit upp (jag vaknade som sagt väldigt tidigt på morgonen).

Sent på eftermiddagen kom det jag väntat på. Två poliser som knackade på och ville komma in... De hade tråkiga nyheter, men de långa timmarna var slut - nu fick jag äntligen veta vad som hänt. Det är inte mycket kvar att tillägga, annat än att jag utvecklat en enorm sympati för de som drabbats av att någon anhörig försvunnit, sånt som står i tidningarna någon gång då och då. Jag vet hur otroligt sakta tiden går när man väntar på det slutgiltiga beskedet. Varje minut är en timme lång.

Jag vet när, jag vet var, jag vet hur, jag vet vem, men jag vet inte varför. Den här sista gången lämnade han inget brev efter sig, vilket han gjort ett par gånger tidigare när han försökt utan att lyckas. Det är inte säkert att jag ändå förstått honom, för de brev jag hittat tidigare var väldigt förvirrade. Viktigt är ändå att jag inte känner skuld. Jag har gjort vad jag kunde och mer därtill. Det var en ständigt nedåtgående spiral: så fort han mådde bättre slutade han medicinera och när han sen blev sämre igen vägrade han låta sig medicineras.

Nu har sju år gått. Vi har återhämtat oss rätt bra, juniorerna och jag. Livet flyter vidare, även om det aldrig blir detsamma igen. Vi glömmer inte, men det blir lättare att leva med smärtan allt eftersom tiden går. Jag drömmer fortfarande om M någon gång då och då, men inte så ofta nu för tiden. Ibland blir jag arg på honom: den jäveln! Lämna oss på det här viset! Visst tänker jag ibland på om det fanns något mer jag kunde ha gjort, men det fanns det inte. Det var vägs ände.

Jag kallar mig singel istället för änka. Ordet "änka" ger i alla fall mig bilden av en liten tant med hatt och käpp, ungefär. ;o) Och det, kära vänner, är så långt från mig man kan komma!

(senare)
Som om dagen inte var tillräckligt eländig att ta sig igenom, så har jag ännu en sorglig nyhet att berätta: lillkatten, min solstråle, min ögonsten, har blivit överkörd precis utanför vårt hus. Han drog sina sista andetag i min famn. Hjärtat slog fortfarande i den lilla krossade lealösa kroppen när jag lyfte upp honom men efter bara en liten stund var det över...